الحلم التاني:قابل للتفسير أحياناً

لما صحيت من النوم الصبح حسيت أن صدري فارغ تماماً..مش بمعنى مجازي..لأ بشكل حقيقي..فراغ رهيب تحت القفص الصدري..سامعه صوت الفراغ بيتردد جواه..مسمعتش دقات قلبي ولا صوت تنفسي في الرئتين..فضلت أفكر وأنا في السرير ممكن تكون رئتي و قلبي راحوا فين؟ فكرت في كل الأماكن اللي ممكن أكون رحتها الأيام اللي فاتت واختفى فيها قلبي و رئتيني..قررت أنزل من البيت و أدور في كل الأماكن اللي كنت فيها بنفسي..رحت الكافيه المعتاد..على نفس الترابيزة اللي في الركن جنب الشباك..قعدت عليها وأنا بيتقالي بحبك ووأنا بيتقالي مش هينفع أكمل معاكي..ابتسمت..بما إني معنديش رئة دلوقت مفيش مانع أولع سيجارة التدخين مش هيبقى خطر جداً على الصحة...ولعت سيجارة..اتنين..19 سيجارة..فكرت أخلي واحدة باقيه في العلبة كنوع من تعذيب الذات..وأنا ماشية مديت إيدي بكل بساطة تحت الترابيزة وخدت الرئة الشمال اللي كانت مرمية..عليها بقايا أكل و شوية قاذورات بس مش مهم..شوية مايه وهتبقى زىّ الفل..
في محطة القطر ..دي المرحلة الأصعب ..ياترى في أى قطر من دول ممكن أكون نسيت الرئة اليمين .دورت كتير أوي ..كل قطر كان بيقف كنت بطلع و افضل أدور تحت الكراسي و في الممرات..كنت بدأت أحبط و أسيب المكان لولا الكمسري اللي شافني بدور..قرب ناحيتي و قالي انتي بتدوري على حاجة..قلتله أيوه رئتي اليمين وقعت هنا..ابتسم و خدني من إيدي للمفقودات..وسابني وسط رئات كتير جداً مكنتش عارفه أى واحدة فيهم بتاعتي ..فضلت ماسكة الشمال في إيدي و بقارنها باليمين لحد ما لقتها..كانت حالتها أحسن علشان مفضلتش كتير مرمية على الأرض..رئة سودا من كتر التدخين كانت تحتها حمتها..وأنا خارجة من المحطة كنت بفكر في فكرة واحدة ياترى قلبي بقى ممكن ألاقيه فين..
الموضوع ده بالنسبة لي معقد جداً..أنا ممكن أكون سبته في أماكن كتير أوي بداية من وسط البلد مروراً بالزمالك ..جميع فروع سيلانترو..كوستا الجامعة الامريكية..ديوان..شارع البحر في طنطا..شارع حسن حسيب في طنطا..بيتنا..كافيه أوكسجين..كشك أم سماح..القهوة الاحمدية..التكعيبة..قهوة عم صالح..جسر السويس..اسكندرية..المطار..هارديز التحرير..الأوبرا..قطر تمانية وربع ..شارع العيادة الشاملة..السيد البدوي..السلطان حسن..كنيسة سانت تريز..بيت السحيمي..الخليفة المأمون..بن شاهين..أون ذا رن مصر الجديدة..
الأماكن دي هجيب منين وقت و فلوس عشان الفها تاني.. تاني يوم لما صحيت رئتي كانت بتشتكي من عدم وجود قلبي جنبها..مش عارفه تتنفس برضه..قلتلها إنها بالتدريج هتتعود على ده..حتى ضربات القلب كانت مزعجة أحياناً وخصوصاً لما أنام و تفضل تضرب في راسي كده بشكل مستفز..وبالرغم أن التدخين دلوقت بقى خطر جداً على الصحة بس أنا طلعت البلكونة مستمتعه باحساس تفردي ومستغربة في نفس الوقت من استمرار الإحساس بالألم في نفس المكان اللي كان فيه قلبي....ولعت أخر سيجارة في العلبة و بصيت على أرض الشارع البعيدة أوي ..وابتسمت